Быть ответственным – значит отвечать не перед кем-то, а за самого себя: свои чувства, поступки, решения, желания, отношения. Все это человек может контролировать и изменить, если, конечно, захочет.

Как формируется ответственность в детстве?
    У ребенка меньше возможностей для выбора, он только учится «управлять» своей жизнью. Родители для него являются поддержкой и опорой, у них больше опыта и ответственности.
    Если родители ругают ребенка, то таким образом, они учат его не быть ответственным за свои поступки и действия, а избегать этой ответственности, не быть виноватым. Можно поговорить с ребенком, объяснить, что он что-то сделал не так и кому-то было больно или неприятно. Так ребенок будет учиться видеть свои ошибки. Иногда, когда малыш упал или ударился, родители говорят что-то наподобие: «Ну-ну! Какой плохой порог, ударил моего Мишу». Так они перекладывают вину на внешние объекты. Ребенка, конечно, можно и нужно утешить в такой ситуации, но также ему необходимо объяснить, что надо быть внимательным и осторожным. †

Встречаются родители, которые боятся передавать своим детям ответственность из-за собственного страха и неуверенности. Они делают за ребенка то, что он в силах сделать сам. Например, когда малыш начинает пытаться самостоятельно кушать с ложки, а маму не устраивают последствия трапезы (грязный пол, стены, одежда). Или когда школьник старается без помощи родителей делать домашние задания, а потом выносит последствия этого в школе. Подобное поведение ребенка может быть неудобным. Таких примеров много, но это те маленькие шаги, когда ребенок только учится принимать ответственность за собственные поступки и их последствия, а родители могут помочь ему в этом. Напротив, бывает так, что родители могут наделять своих детей большой ответственностью, которая становится для них непосильной ношей. Например, в ситуациях, когда ребенок становится для мамы с папой смыслом жизни или они переносят на него ответственность за свою нереализованность.
    Тема ответственности очень многогранна и связана с темой личностных границ. Человеку трудно понять, за что он отвечает, если собственные границы у него размыты и он не знает, где его «личное», а где «чужое». Родители должны научить видеть эту грань. И смысл заключается не только в том, что они говорят ребенку «чужого не берем», но и сами стараются не нарушать его личное пространство: не входят в детскую комнату без стука, не роются в личных вещах.
    Ребенок взрослеет тогда, когда видит перед собой успешную модель взросления. Поэтому родители для него являются опорой и надежным островком безопасности, которые помогают справляться с трудностями. Так в будущем ребенку будет легче делать аналогичное самому.
   
    Ошибки родителей – винить ли их за это?
    Винить родителей во взрослой жизни – одно из ярких проявлений инфантильности. Инфантильность человека заключается в зависимости и эгоцентризме, а главное – в отсутствии желания брать ответственность за свою жизнь. Чтобы ни делали родители, какую бы боль они не причинили своим детям, их поступки можно объяснить тем, что по-другому они не умели. Каждый несет в собственную семью ту модель воспитания, которую получил в родительском доме. Например, отец может считать нормальным физическое насилие над сыном, оправдывая себя тем, что его тоже били в детстве и «ничего, вырос же человеком». Есть семьи, где не принято хвалить ребенка, говорить ему добрые слова и проявлять ласку, потому что у родителей не было примера в проявлении теплых чувств. Раньше в нашей стране не были так популярны обучающие семинары и тренинги для родителей. Посещение таких мероприятий – хорошая возможность пересмотреть или взглянуть под другим углом на то, «как я воспитываю своего ребенка». Если беспокоит его поведение, можно обратиться за помощью к психологу. Но чаще всего это следствие родительских ошибок и недопонимания в выстраивании отношений.
    Если ребенок получил в семье заботу, любовь, внимание, поддержку и участие, значит, он сможет передать это своим детям. А если ничего кроме критики, осуждений и наказаний он не видел и не слышал, то, к сожалению, будет нести негативный опыт в свою семью. Так или иначе, идеальных родителей не бывает.
    Но в моей практике встречаются люди, которые готовы принять правду о себе, о своем детстве. Есть и те, кто пытается оправдать действия своих родителей. Тогда детские страдания взрослых находят продолжение в их собственных детях.
    Тяжело и страшно становиться взрослым, а значит и ответственным. Но у каждого человека есть выбор: учиться понимать себя, своих детей, проживать боль и обиду своего детства, или взваливать это на собственного ребенка. Взять ответственность за свою жизнь – значит сказать самому себе, что никто не виноват и никто ничего Тебе не должен. Ведь никто не проживет Твою жизнь за Тебя.